Gioxx’s Wall

Profondo Odio (ex: Profondo Rosso)

Nasce e cresce come se fosse un alien all’interno del tuo stomaco. E’ un sentimento così forte che non riesci mai a contrastarlo come vorresti e prende vita tutti gli anni nel periodo natalizio, talvolta perdura fino al 6 di gennaio (l’epifania, che tutte le feste porta via, pappapero!).

Una coltellata alle spalle che ti tradisce ogni volta che entri in uno di quegli ambienti chiusi, dove sei circondato da sorprese destinate a morire dopo poco, essere apprezzate o disprezzate vita natural durante. Un macellaio saprebbe farti meno male MA NO! Tu sei masochista e vuoi il meglio…

Le facce ti guardano sorridenti, colpite dal tuo buon gusto (che non hai mai avuto), dalla tua bellezza (che potrebbe far rabbrividire un rospo monco e impotente), dalla tua simpatia (tanto bella quanto un pugno nei denti a primavera o jtheo appena sveglio al mattino). Sono arpie pronte a tutto pur di non slacciare quel collare fatto di smancerie e colpi bassi che mirano a mettere bocca laddove la tua esperienza non arriva, maledetto tecnico che non sei altro!

E poi lei, ancora li addormentata. Si risveglia ed ecco che passa una volta, una volta ancora. Non ha mai conosciuto così tanti posti in tutto l’anno, basta un solo mese per ribaltare le carte in tavola!

Vi state davvero chiedendo cosa significa il titolo di questo post?

Profondo Odio è quello che prova la tua carta di credito nei tuoi confronti, lurida bestia! Darla via così come se non fosse tua dovrebbe farti fermare e ragionare ma non c’è nulla da fare: lo spirito pagano del Natale si è impossessato di te. Devi spendere, devi stupire, sei alla ricerca dei sorrisi altrui e fai anche finta di portare quell’aureola a mò di “non c’è bisogno che tu ricambi, non ti devi proprio preoccupare!” mentre stai già pensando a cosa ti regalerà il malcapitato / malcapitata di turno!

Profondo Rosso è il colore preferito del tuo conto in banca se non stai attento, lurida bestia (e due)! Emigra, usa consigli utili donati all’umanità da persone sagge, cosa aspetti?!? Se proprio non puoi e sei costretto a rimanere incollato alla tua sedia (colpa del cenone da 13 portate e 18 kg guadagnati?) pensa, ragiona, pondera, ci sono sagge fanciulle che lo hanno già fatto sfornando teoremi sempre veri. Tali colpi di genio sono rari, conservali con cura!

Composizione del post:

• principio attivo: ignoranza liquida 350 mg.
• eccipienti: strano ma vero l’autore non fuma e non ha bevuto prima di scrivere la vaccata.

Avvertenze prima dell’uso:

• da vendersi entro e non oltre il 25.12.07 dietro presentazione di ricetta medica.
• tenere lontano dalla portata dei bambini e dei sani di mente, potrebbe avere effetti collaterali incontrollabili.
• la data di scadenza indicata si riferisce al prodotto in confezionamento integro, correttamente conservato.

Indicazioni, dose e modo di somministrazione: sconosciuti, quando mi passa il periodo ignoranza e torno al puro tecnicismo vi faccio un fischio eh!