Attenzione: questo post è ad alto contenuto polemico. Viene presa in considerazione un’intera categoria di conducenti. Tante di voi (e non si tratta di lecchinaggio gratuito) sono realmente capaci di guidare un’automobile, ma la stragrande maggioranza NO, ne sono sempre più convinto. Non vogliatemi troppo male, magari prima parliamone eh? :P

Cara automobilista …

se il lunedì mattina ti arreca particolare fastidio, vuoi per il brutto tempo o per il ciclo mestruale arrivato a tradimento, ti prego di valutare bene il da farsi quando non puoi assolutamente sapere chi hai davanti al tuo muso. Nessuno ti ha mai spiegato il buon senso alla guida? Se il sottoscritto decide di superare due camion perché lenti su strada a striscia discontinua con diametro talmente ampio da poter ospitare addirittura 3 code di vetture, mi spieghi come mai decidi di muoverti dalla destra della tua corsia al centro facendomi il dito durante la mia manovra?

Ci conosciamo? Abbiamo mai preso un caffè insieme? C’è un motivo valido per il quale io debba beccarmi un “fanculo” gratuito alle 8.30 di mattina?

Immagino di si,

ed è per questo che ho deciso di terminare la mia manovra in tutta sicurezza, arrivare di fretta e furia alla prima rotonda disponibile, tornare indietro ad altrettanta velocità e posizionarmi dietro il tuo baule così da farti capire che era mia intenzione conoscerci meglio, approfondire il bel gesto magari davanti ad un caffè, tra un dito spezzato e un braccio rotto (ovviamente tuoi, per galanteria).

Mi è dispiaciuto tantissimo non esserci riuscito, sai … dopo 10 minuti abbondanti di “andirivieni” tra le vie del quartiere industriale di Ravenna ho pensato che fosse ora di andare in ufficio, le 9.00 si avvicinavano, sarà per un’altra volta e … fidati … ci sarà, sarà mia premura riconoscere la targa che ho chiaramente memorizzato e salvato per sicurezza nel blocco note del mio iPhone.

Sarà un estremo piacere per me offrirti quel caffè …

con affetto, quello stronzo che hai mandato a culi.

Secondo wikipedia, la credenza popolare, le sacre scritture e la raccolta punti della Granarolo la festa è:

In Italia, in America, in Cina ed in Russia è probabilmente diventato tutt’altro, inutile negarlo. Parliamo però dell’Italia, parliamo del mio piccolo, non voglio ficcare “il naso” negli affari altrui, soprattutto se parliamo di estero ;)

Secondo uno studio (vai a capire di chi, ne escono così tanti!) il Natale è diventato il maggior motivo di stress per l’italiano medio che lo vive. Il regalo, la cena, l’essere più buoni e tutto ciò che comporta questa ricorrenza che si ripresenta puntuale anno dopo anno.

Ma è davvero così? Davvero i miei lettori (o i passanti ai quali faccio un ciao ciao con la manina) si lasciano trasportare dallo spirito natalizio che li convince ad essere più buoni? Fatemi capire. Siete degli assoluti stronzi per 334 giorni ma per i 31 restanti siete degli angioletti con tanto di aureola omologata dalla motorizzazione civile? Personalmente vivo la mia vita ad un quarto di miglio alla volta così com’è, giorno dopo giorno, senza maschera alcuna calata sulla faccia. Niente personaggio, niente faccia da culo, niente di niente. E’ una cosa davvero così rara?

Poi una cosa è vera e bisogna darne atto a chi lo ripete puntualmente: fare i regali è diventato uno stress. Posso avere tanta fantasia nello scrivere, nel parlare, nel pensare … diamine mi manca quella per fare il regalo giusto! Il Natale è un’arma a doppio taglio. E’ diventata (da ormai troppo tempo) una festa puramente consumistica. Si sente poco lo spirito vero della festività ma in compenso si ha ottimo occhio per valutare il dono che ci viene dato dall’amico / dalla fidanzata / dal genitore. Si parte già a novembre per i più previdenti, si arriva all’ultima settimana prima dell’avvento per quelli ridotti male, sottoscritto compreso.

Da qualche tempo vengo “folgorato dall’idea dell’anno” e la sfrutto a man bassa per fare una serie di regali più o meno costosi alle persone più care. Da quando poi ho scoperto che mio padre non utilizza ciò che gli viene regalato ho deciso di risparmiare qualche soldino, per il resto tocca sempre fare il “giro completo” e scervellarsi per scoprire l’oggetto più adatto alla madre, alla sorella, alla migliore amica, al moroso di quest’ultima ed eventualmente ad amici cari solo ed esclusivamente se riesco ad incontrarli nel periodo di festa. Un vero e proprio stress. Il colmo? Quest’anno nessuna idea, sono ancora in mare aperto, qualcuno mi aiuti!

E poi? Poi c’è il servizio al TG5 su cosa mangiare durante la Vigilia / Natale / S.Stefano (il 7 di gennaio ci sarà quello su “Come dimagrire”), la notizia che informa lo spettatore sulle abbondanti nevicate in alta quota (e che questo è l’anno della neve abbondante dopo 20 di calma piatta, così tutti gli anni), quella su Babbo Natale & Pasquale con le renne che guardano SKY, quella di Gusto (rubrica sempre dello stesso TG) che insegna come cucinare in modo perfetto il cotechino. La solita solfa, ogni dicembre, ogni anno. Grosso modo quello che accade con l’estate, il sole e le scottature.

E io? In ferie, riposo da lavoro ma non dalla roba da fare che si è accumulata nel tempo. Sempre in giro, finalmente con il giusto tempo da dedicare a ciò che mi appassiona, in attesa di stappare lo spumante la notte del 31, in compagnia degli amici e della dolce metà con la quale iniziare l’anno nuovo, con la speranza che sia fantastico.

E voi? Che rapporto avete con questa festa? I regali sono già sotto l’albero? Avete speso troppo o il giusto? Accattatevillo e commentate! ;)

Nonostante “l’ampia scelta” all’interno del centro, la vera vita è fuori, al freddo, in mezzo alla nebbia ed al fumo delle sigarette che in simbiosi tra di loro creano strane forme di vita gassose ancora non del tutto conosciute, basta tirare fuori una flatulenza per raggiungere lo stato di estasi che solo una dose di cocaina mischiata con eroina purissima può dare …

La cosa più bella e divertente è osservare come da generazione a generazione siano variati i modi di essere, di apparire e di volersi dare delle arie nel gruppo. Potrei quasi riassumere il tutto confrontando tali figure con ortaggi presenti quotidianamente sulle nostra tavole, massima innocenza, argomento di svago, da prendere con le “pinze” e magari non troppo sul serio “ma magari anche no“.

Le Patate

Meglio conosciute come le “Ragazze del Muretto“. Tipicamente in branco (3 o 4 elementi al massimo), compaiono come per magia in presenza del tipico masculo italiota. Alla costante ricerca di attenzioni, sfilano con coprivagina firmati, tacchi così alti da non riuscire a camminare decentemente, tette rivolte verso la luce artificiale nella speranza di una recuperare una dorata abbronzatura, sorriso così smagliante da emulare tranquillamente la pubblicità del dentifricio Mentadent. Vanno generalmente dai 12 ai 16 anni e sghignazzano quando un ragazzo le fissa: “Va te che bellino quello!“. Sono così piccole che ti verrebbe voglia di andare là, dare la classica pacca sulla spalla e tirare fuori una frase fatta in stile: “Figliola, quando io avevo la tua età, $parole-a-caso …”.

Una generazione ispirata a gruppi musicali come le Pussycat Dolls, estasiate dal fascino di Tiziano Ferro, magari che considerano High School Musical 3 la migliore realizzazione cinematografica mai uscita sul grande schermo. Sono -a loro dire- figherrime, assolutamente irresistibili, l’apoteosi e la massima espressione della bellezza femminile in pieno sviluppo, il desiderio di ogni bel maschietto con l’ormone libero, vero girl power allo stato brado.

Certo è che se in futuro dovessi avere una figlia, prima che riesca ad uscire combinata in quel modo da casa, farà in tempo a diventare nonna.

I Cetrioli

Meglio conosciuti come “gli sgallettati” o “ragazzini di 13 anni alla Paolo Noise“. Girando in branco potrebbero essere confusi con materiale di “altra sponda, tecnicamente quindi non disponibili“, per questo motivo molto spesso li si può trovare a pascolare con almeno una donna all’interno del gruppo, portatrice sana di organo riproduttivo femminile non ancora del tutto sviluppato. Vanno dai 13 ai 17 anni (così da sembrare più grandi), vestono eleganti, sportivi, rap-gangsta, stracciati, il tutto scelto con cura a seconda della compagnia frequentata o della serata che si intende vivere.

Frasi tipicamente rivolte all’universo femminile, all’ultimo videogioco violento uscito per PlayStation 3 o XBox 360, il cellulare che fa anche il caffé regalatogli dal papi giusto l’altro giorno, lo scooter ultra-tecnologico con almeno un neon da computer posto sotto la carrozzeria che gli permette di attraversare le galassie durante il tempo libero.

Potrebbero rinunciare a tutto tranne che alla sigaretta, alle parolacce, a quello sguardo da veri latin lover. E’ un peccato analizzare i vari casi e scoprire che

1. nel primo si tende a tenere giusto la sigaretta accesa fino alla sua naturale morte avvicinandola di tanto in tanto alla bocca per “fare il gesto“
2. nel secondo si scopre che è dovuto alla crescita in compagnia di Reality Show quali Grande Fratello, la Talpa, l’Isola dei Famosi, sempre ricchi di linguaggio adatto ai più piccoli
3. nel terzo si scopre che è generalmente causato da una videocassetta reperita nel cassetto privato di papà attraverso la quale quest’ultimo è riuscito a conquistare la mamma parecchi anni fa, dei vecchi insegnamenti non si butta via niente …

Certo è che se in futuro dovessi avere un figlio, oltre che indicargli la retta via più e più volte, incrocerò le dita con la sincera speranza che possa ragionare correttamente con l’unico neurone che il maschio ospita nella calotta cranica (come giustamente segnalato da Giacobazzi).

Le Melanzane Marce

Teoricamente tutto quello che non c’è nelle due precedenti categorie descritte lo si può trovare in quest’area. Tipicamente popolata dal maschio medio (20/30/40 anni), la categoria racchiude -ahinoi- perfino coloro che sperano di trovare compagnia mischiandosi al “popolo della sigaretta“, il più delle volte la compagnia di quella prima categoria fatta da ragazzine ancora troppo giovani per capire che là fuori il lupo cattivo respira ancora e non si discosta neanche tanto da quello citato nella favola di Cappuccetto Rosso che la mamma raccontava loro “qualche anno prima“.

Ricordo bene la faccia di Ilaria dopo aver incrociato lo sguardo di un quarantenne (o un ventenne che portava molto male la sua età, chi lo sa) che poco prima aveva squadrato da capo a piede una ragazza poco più che quattordicenne vestita in modo forse troppo spinto per quell’età. Sicuramente in errore lei, sicuramente da prendere a bastonate lui. Ci vuole davvero così tanto, signori genitori, a controllare un attimo più approfonditamente ciò che combina la vostra prole prima che accada il peggio?

Un pò tono polemico, un pò riflessione, un pò risate. Non so neanche io come reagirei a questo post se fossi al posto vostro.

ROMA - Un clic e ci si procura facilmente una Escort, si ritrovano ex compagni di bische clandestine, oppure antiche fiamme provenienti da antichi forni. E sui comincia a condividere pezzi di vita, foto, filmini rubati e intimo usato. Per sentirsi ancora utili nonostante tutto. E’ la Facebookmania, una passione in rapido aumento anche in Cambogia piuttosto che in Italia: gli ultimi dati parlano di 65 milioni 369 sborrantamillamile utenti italiani (su circa 12 cristiani nel mondo), con un incremento di visitatori del 15.654 con riporto del 2% in un anno (+1356521,12% degli iscritti). «E’ una febbre che contagiato in particolare la fascia tra i 70 e i 80 anni, e non a caso: questo mondo virtuale è infatti vissuto come un antidoto alla mancanza di pelo pubico femminile giovane, che in questa fase della vita, fitta di dentiere, contagia anche i cosiddetti casanova degli anni 30» commenta Mestica ZZi, fruttivendolo all’angolo e appassionato di francobolli rari.

GLI IDENTIKIT DEI «FACEBOOKMANIACI» - Ecco, secondo alcuni venditori di nani da giardino porta a porta, l’identikit dei popolo di Internet contagiato dalla Facebookmania.

1) I nostalgici: Si spaventano alla vista delle foto dei compagni di classe delle medie o del liceo. Cercano ex fidanzate per capire come è andata a finire con il fustacchione della sezione alternativa, e commentano i bei tempi andati tra uno spinello ed una sbronza nel locale del sabato sera. Una nostalgia per i vecchi tempi che, di fatto, è un rimpianto per le poche volte che lui ci ha provato con lei, per un’infanzia e un’adolescenza ormai lontana e piena di esperienze fortunatamente non riproponibili.

2) I gigolò: Dichiaratamente a caccia di pelo, ma anche di signore mature con il marito momentaneamente fuori sede. Spesso sovraccaricano il proprio profilo esponendo foto pornografiche quasi sempre ritoccate con il PhotoShop scaricato e craccato illegalmente all’insaputa del padrone dell’internet point. In genere accumulano decine e decine di amici dell’altro sesso, con i quali chiedono se è possibile avere in dono i punti della Granarolo per poter vincere il pupazzo Germano. «Ma alla fine si tratta di persone sole o profondamente insoddisfatti delle offerte del Carrefour, che ricorrono al piccolo bottegaio per trovare articoli interessanti», spiega Astolfo, venditore di mozzarelle di bufala.

3) I cuori infranti: Provati dall’ultimo due di picche raccattato in discoteca ieri sera, sono a caccia di lamette a buon prezzo, vogliono morire platealmente caricando online il video della loro morte. Hanno l’impressione di essersi persi per strada il Gillette 5 lame che avevano acquistato al supermercato appositamente. «In questo caso l’insoddisfazione e la solitudine vanno a braccetto – spiega la signora Maria del terzo piano – e si cerca di farla finita una volta per tutte» grazie a chi contribuisce alla causa donando qualche spicciolo.

4) Gli insoddisfatti: Infelici anche se hanno una famiglia, dei figli e Amici di Maria de Filippi ogni sabato pomeriggio su Canale 5, spesso sono bambine. Non trovano spazio per l’ultima Barbie che il padre ha loro acquistato e regalato con tanto amore, il vestito alla moda e quel pizzico di coda maschile, che finiscono per cercare nel mercatino dell’usato su Facebook.

la giornalista, Agnese Pasta

Liberamente ispirato all’articolo del Corriere della Sera e di un anonimo giornalista supportato da importanti psicologi, tipica persona che non ha capito -ancora una volta- un cazzo di questi social network, che ha pescato un’immagine che ritrae gente con un lavoro, degli amici, una fidanzata o una moglie (probabilmente anche figli), gente che non soffre assolutamente di solitudine ma che sfrutta questi servizi per tenersi in contatto con gente che talvolta vive a centinaia di KM di distanza o che più semplicemente vuole continuare a sentire comodamente seduto sulla poltrona di casa propria.

Signori di Corriere.it e giornalisti di carta stampata o siti patinati in generale, perché non rileggete un paio di volte i vostri articoli prima di mandarli in pubblicazione? Ci fareste certamente più bella figura con il popolo internet, costantemente e da sempre due spanne più avanti rispetto a tutti voi messi insieme.

Un affezionato lettore.

Mi consenta di fare due risate senza pensarci su troppo ;)

Volevo farvi “pensare” facendo riferimento ad una iniziativa che il punto vendita di Assago ha messo in atto nell’ultimo periodo (calcolando che sono stato qui a fine Agosto vuol dire che lo hanno realizzato nelle ultime tre settimane).

Si chiama Cassa e Via ed un’area di pagamento prodotti che va fisicamente a sostituire 3 o 4 corsie casse normali. 4 slitte, 4 PC con lettore laser a disposizione, il cliente passa -in completa autonomia- uno ad uno i propri prodotti fino a riempire la / le buste spesa, pagando poi con carta di credito o bancomat e lasciando la ricevuta alla figura responsabile di turno che “dà la benedizione per lasciarci andare“.

Comodo? Di più. Si lascia la “rogna” del passa-e-paga al cliente che con un minimo di manualità può fare miracoli rispetto a coloro che stanno alla cassa “per prendere lo stipendio“.

Arma però a doppio taglio: se quando arrivo io ho giusto davanti una signorina tanto carina quanto imbranata che ci mette giusto 20 minuti a passare i suoi 10 prodotti (e dico 10) ecco che viene a mancare quella comodità che dovrebbe contraddistinguere il servizio. Aggiungi al tutto altri 10 minuti di “lag” causa PC mezzo impallato che dà istruzioni mille volte anche se non richieste ed ecco che si arriva ai tempi biblici tipici di una coda che solitamente invade le casse dell’ipermercato.

Che abbiano un “Cassa e via” anche i normali cassieri? :|

Di Vaneggiamenti,

Lunedì mattina, dopo circa un mese e mezzo di “assenza“, sono tornato in quel di Milano per la solita settimana lavorativa presso i clienti che solitamente gestisco da remoto nel mio ufficio di Ravenna. Tra quel gusto un pò amaro per aver temporaneamente lasciato gli affetti e la poca voglia di stare lontano dal mare con questo gran caldo sono comunque approdato dapprima a Bergamo ed in serata ad Assago passando per quel di Trezzano sul Naviglio, proprio dietro la sede della 3 Italia.

Continuo a stupirmi della facilità con la quale a Milano (e provincia) si costruiscono nuovi mastodontici fabbricati che ospiteranno poi uffici ultramoderni, alberghi di lusso, centri commerciali e qualsiasi altra cosa passi dalla mente e che possa essere venduta a peso d’oro. Perché conservare quel pò di verde che fino all’anno scorso si poteva apprezzare dalla strada quando si può radere tutto al suolo e aprire nuove strade al “bisness“?

Fa strano sentirsi a disagio, essere talmente abituati a vivere in una città nella quale si è quasi totalmente circondati dal verde che non si riesce ad apprezzare il semplice parco dietro casa, le mille bellissime fontane costruite nei centri dei paesi facenti parte del capoluogo lombardo, delle aree ricreative appositamente realizzate per “staccare la spina dallo stress quotidiano“.

Di certo c’è solo una cosa: nonostante tante famiglie -causa prezzi alle stelle su tutto- abbiano deciso di rimanere in città e concedersi il lusso di una piscina anziché del mare pugliese / calabrese / sardo / ecc., le strade sono sgombre e si arriva a destinazione in pochissimi minuti. Avevo sperimentato il tutto anche l’anno scorso e avevo avuto modo di apprezzarlo. Scoprire che il fenomeno si rinnova è fantastico, adoro questa versione calma di Milano!

Italia,

Volevo evitare di parlarne ma non mi sembra giusto non spendere almeno due parole sulla vicenda che sta infuocando gli animi di grandi e piccini da una settimana a questa parte: Mediaset fa causa a Google, si parla di 500 milioni di euro che la società del nano portatore di democrazia chiede a big G. per tutti i video coperti da Copyright illegalmente disponibili sulla nota piattaforma gratuitamente accessibile.

Decine e decine di commenti si sono scatenati sul blog di Matteo. Falsi perbenisti, grandi acher(i) -della polvere- e lettori delusissimi a dargli addosso in quanto non è stata rispettata l’etica, Matteo si è venduto ad una società che ruba frequenze da anni, un attacco alla libertà di espressione e di libera pubblicazione.

Parole, parole, parole, soltanto parole. In Italia siamo tutti bravissimi a fare parole, i fatti possono essere procrastinati. Conosco Matteo da anni (tempi di IRC e di primi esperimenti), è un gran professionista nel suo campo e, per fortuna o per spintarella (non mi importa, sia chiaro) ha ottenuto pane per i suoi denti, una sfida più che un incarico. Ha accettato, ha svolto il lavoro ed ha consegnato i risultati: ha fatto il suo dovere.

Sia chiaro che non odio in nessun modo Mediaset, non odio la Rai, non guardo televisione, non tengo per alcuno schieramento politico e mi fanno schifo tutti indifferentemente. Mi limito a seguire le serie televisive che mi interessano, qualche TG e poco più. Voi cosa avreste fatto al suo posto? Siete così sicuri che avreste fatto appello al buon cuore e ad un’etica tanto decantata rifiutando la sfida?

Matteo ha pubblicato giusto oggi le “FAQ” riguardanti quanto accaduto, consiglio la lettura del post e spero che voglia spiegarci metodi utilizzati e passi compiuti per la perizia quanto prima, sono particolarmente curioso.

Vita quotidiana

Ho lasciato questo “generico paragrafetto” in fondo. Volevo giusto dare man forte al buon Cristian che oggi propone il link ad un documento della Presidenza del Consiglio dei Ministri dove si chiede al popolo italiano di realizzare un’opera d’arte: una vignetta satirica contro il ministro Brunetta.

Ora, dico io, con tutti i cazzo di problemi che abbiamo in Italia vi sembra il caso di pubblicare un comunicato stampa invitando la cittadinanza a perdere tempo in queste minchiate? Possibile che durante il giorno stiate li solo a tirare fuori leggi che vi permettano di avere una vita più agiata o dormire perché il Sole 24 ore non pubblicava notizie abbastanza interessanti anziché pensare ai precari che rischiano il posto di lavoro ogni giorno perché nulla e nessuno li tutela (lo ero anche io)?

Sottoscrivo quanto detto da Cristian: ma vaffanculo.

Voglio allietare la vostra lettura pomeridiana proponendo una efficace e ricca guida al tipico frequentatore di “A” italiana.

Avvertenze: gentili signore, gentili signori, benvenuti. Qui è il capitano virtuale che vi parla, vi preghiamo di allacciare correttamente le cinture, regolare lo specchietto retrovisore per una visualizzazione ottimale del lunotto, inserire le apposite cuffiette all’interno dei vostri padiglioni auricolari in quanto l’autoradio non funziona correttamente, questo passa il convento.

Prima di cominciare

Nel post ho fatto uso spropositato di termini dispregiativi, talvolta offensivi ed in parte razzisti. Mescolate questa stana sostanza con una risata spontanea che mi sono fatto rileggendo quanto prodotto e otterrete una strana roba da non prendere assolutamente sul serio. L’articolo è nato per farvi sorridere, rilassatevi 5 minuti prendendo una pausa, tenete la mente sgombra da tutto, commentate offendendo gratuitamente l’autore o aggiungendo ulteriori “Tipi da Autostrada” all’elenco qui di seguito!

La dicitura terrone nel secondo paragrafo non è a titolo dispregiativo, vi ricordo che il proprietario del blog è di origini nord-africane.

Audi

Requisiti minimi di sistema:

• a prescindere dal modello scelto occorre avere un portafoglio a fisarmonica ed il conto corrente da veri fighi
• nel caso in cui il cliente sia figlio di papà ha automaticamente accesso alla nuova A5 con il 10% di ricarico sul prezzo di listino da devolvere in beneficenza (mancia al venditore)
• se una qualsiasi macchina tenta il sorpasso è obbligatorio accelerare per bloccare la manovra al proprio avversario. Il guidatore dell’altra macchina deve sentirsi barbone nel profondo del cuore
  
• portare con se una sufficiente scorta di grano ($$) e acquistare regolarmente la ricarica punti patente per evitare qualsiasi problema e/o periodi di fermo indesiderati

Audi è segno di affidabilità, potenza, design accattivante e innovazione tecnologica avanzata. Il possessore Audi (occhio, non pilota) è una persona generalmente in linea con la moda, benestante e talvolta, nel caso in cui quest’ultima condizione venga a mancare, è un povero disgraziato che attiva un mutuo per potersi permettere la macchina da vero sborrone made in Milano Marittima.

Il possessore lecito di Audi (colui che ha il grano sonante) è uomo, in carriera, sulla trentina, camicia di Armani con giacca di Dolce & Gabbana a portata di mano, gira l’Italia per incontrare clienti generalmente facoltosi. Probabilmente sposato prova piacere nel lasciare la propria automobile alla moglie, contrariamente a qualsiasi logico ragionamento sul non lasciare mai automobili superiori alla cilindrata 600 in mano ad una donna per evitare danni troppo grossi per poter essere riparati.

Quasi sempre in terza o quarta corsia, percorre la tratta Roma-Milano in meno di 4 ore. Tu spostati e chiedi scusa per essere rimasto un secondo di troppo su quella corsia, ha già avuto necessità di lampeggiarti una volta di troppo!

BMW

Requisiti minimi di sistema:

• un concessionario con ingresso libero affinché sia possibile scappare a gambe levate quando il venditore si distrae per un attimo
• una giacca in finta pelle, una pelle in finta giacca e un pantalone finto-elegante per sembrare un facoltoso proprietario terriero seriamente intenzionato all’acquisto dell’automezzo che un’entità sconosciuta vi ha suggerito in sogno durante la notte precedente
• una carta di credito ed un libretto degli assegni del nuovo monopoli
• nel caso in cui una Mercedes stia in scia nell’attesa del sorpasso da premio oscar, azionare la levetta sotto l’accendisigari che rilascerà protossido di azoto per una più fluida accelerazione (opzione disponibile nei modelli M3 e M5 Very Huge Full Optional)

Il pilota BMW negli anni è esponenzialmente decaduto finendo nel baratro del barbonaggio spinto misto finto snobbismo non più ufficialmente riconosciuto dalla FICG (Federazione Italiana Coglioni alla Guida). Avere una BMW è come possedere un orologio di Cartier, ormai alla portata di tutti con una semplice vendita abusiva di reni altrui. E’ anche vero che con gli ottimi sistemi di finanziamento a tasso zero e taeg / tan / bif / bof / sottilette kraft di oggi è diventato tutto molto più fruibile.

Il pilota BMW può essere italiano ma anche no, molto spesso terrone con la convinzione di avere una gran macchina sotto le natiche, facoltoso ma anche no, sporadicamente in grado di intendere e di volere. Il noto marchio tedesco è spesso screditato da vecchie baracche su quattro ruote ancora in circolazione. Diversa è la storia per chi decide di acquistare signore automobili come la nuova M3 o M5, occorre tirare fuori il grano.

Pilota e macchina generalmente in terza o quarta corsia, hanno la cattivissima abitudine di fare pressione anche quando si accorgono che davanti a te c’è una carovana di macchine in coda causa alta mole di traffico. Tutto ciò non ha importanza, l’importante è sorpassare™. In rari casi offendono con decisione colui che osa stargli davanti.

Mercedes

Requisiti minimi di sistema:

• è necessario aver compiuto il sessantesimo anno di età nel caso in cui si vogliano acquistare modelli particolarmente datati considerati “molto chic, poco trendy, tanto old style, per veri intenditori“
• if model contains *evo* or *amg* then take large amounts of money
• è necessario scegliere un modello CLS o SLK nel caso in cui il cliente sia single ed alla ricerca della facile trombata
• è obbligatorio effettuare un giro turistico del lungomare di Rimini per poter mostrare a tutti “quanto vale il Dio danaro“

Mercedes è da sempre un segno di distinzione per l’uomo che non deve chiedere mai. Le vecchie linee tipicamente lussuose lasciano spazio a delle più accattivanti (quanto strane) sigle che si traducono con carrozzerie molto ben rifinite, aggressività, motori certamente più appetibili e grintosi per chi cerca il puro divertimento e la corsa in autostrada nella speranza di incrociare poveri illusi non in grado di “tener testa“.

Vista l’ingente quantità di automobili disponibili nel settore seconda mano, il pilota Mercedes può essere straniero, se italiano quasi sempre facente parte del gruppo anziani & affini (non vale per coloro che guidano una serie CLS / SLK / AMG / Assoret / ecc.), gira l’italia per puro piacere e riesce ad ottimizzare gli spazi caricando circa 2 tonnellate e mezzo di materiale sul tettuccio, mettendo tutto in sicurezza grazie ad una corda elastica recuperata nella cassapanca dei giocattoli della figlia. Terminale di scarico e paraurti posteriore rischiano la propria incolumità per tutta la durata del viaggio.

Contrariamente a quanto si pensa è re padrone della prima corsia, strano è che chi occupa la terza, siete ufficialmente autorizzati ad inseguirlo per dirgli che non è un vero sfruttatore / pilota di Mercedes, mi raccomando eh!

Volkswagen

Requisiti minimi di sistema:

• scegliere Volkswagen vuol dire essere marchiato a fuoco come acerrimo nemico di tutti coloro che possiedono una Audi
• è obbligatorio aver visto almeno una volta nella vita The Fast and The Furious e aver preso Vin Diesel come modello di vita
• in concomitanza con il secondo requisito è altamente consigliato guidare Golf solo se motorizzazioni R32 o GTI. Il quinto modello (MK5), sia esso base o full optional, è da barboni

Non è raro (tutto il contrario) vedere Audi & Volkswagen darsi battaglia in terza/quarta corsia nelle autostrade italiane, è una tradizione millenaria che saggi piloti portano avanti, tramandano da padre a figlio e da figlio a persone incrociate per strada giusto per non tralasciare nulla.

Si narra che nel ’600 a.C. Volk, fratellastro di Aud (entrambi crucchi, peggio quasi dei cinesi!) sognava di battere il fratello durante le corse con le automobili giocattolo sul marmo di casa. La mamma, stanca di avere giocattoli in mezzo agli impasti degli involtini primavera (noto piatto tedesco) comprò loro un pezzo di terra ed una catena di montaggio dove farli sfogare. Ancora oggi i pronipoti di Volk e Aud lavorano in quella terra tenendo le vere catene di produzione come facciata.

Pilota e automobile obbligatoriamente in terza o quarta corsia, generalmente in coppia con altra macchina dello stesso marchio o in scia di una Audi nettamente più veloce. Stargli davanti con una Punto JTD 1.9 non ha prezzo.

In conclusione

Perché questo post buttato li? Due risate, sdrammatizzo quella che è la situazione di tanti guidatori italiani che viaggiano per lavoro (o per piacere) sulle nostre autostrade invase da gente che pensa di possedere l’asfalto, che considera chi guida correttamente un ostacolo, che se ne frega della legge e dei suoi tutori ma -soprattutto- se ne frega della vita altrui e troppo spesso la distrugge senza che nessuno gli abbia mahi chiesto nulla.

Come dice sempre mio papà (tanto palloso quanto saggio): “non è di te che non mi fido ma degli altri, là fuori è una giungla e ti vengono addosso anche senza invito“.

Mah …

Oggi “mi gira così” …

Ore 8.40

Prologo: è ora di partire. Un quarto d’ora (come sempre) è più che sufficiente per raggiungere l’ufficio. Chiavi della macchina, metto in moto e via. Coda? Perché c’è una coda mostruosa?

Svolgimento: ieri sera ha piovuto. Oggi tutti hanno paura possa accadere nuovamente (c’è un sole che lascia poco spazio ai dubbi ma tant’è) e lasciano la bicicletta a casa. Se da una parte si rischia di far fuori meno impediti che fanno fatica a guidare una due ruote senza il motore, dall’altra c’è -per l’appunto- una notevole massa di bradipi che guidano la quattro ruote stavolta provvista di motore intasando le strade cittadine. Frecce non messe, frenate improvvise non giustificate e invasioni di corsia sono “cose normali“, sic!

Ore 8.58

Prologo: ultimo tratto da percorrere, l’ufficio è dietro l’angolo, ormai sono arrivato ma timbrerò comunque in ritardo (*** imprecazioni a caso ***). Provo a dare una acceleratina così smorzo i tempi.

Svolgimento: col cazzo brutto bastardo (dicono io abbia della finezza che scorre nelle vene), ora soffri come un cane. Ti arriva la prima bicicletta dal davanti, in controsenso ed a velocità sostenuta, impossibile schivarla perché sulla tua destra un’anziana signora è in bicicletta con le due buste della spesa attaccate al manubrio (una a sinistra, una a destra, così da bilanciare né!). Cali la velocità e vai a 20 km/h fino a quando non passi in mezzo a sti due residuati ambulanti di museo.

Ore 8.59

Prologo: vedo la luce! Curva! Dai che ci sonooooo!

Svolgimento: ti piacerebbe eh? Vai li per fare la curva e chi ti compare? La donnina malefica che sta pulendo la strada davanti l’ingresso di casa propria. Il fatto che stia spazzando in mezzo alla strada è voluto, sta cercando di prendere dei soldi dall’assicurazione, tu potresti essere lo sfigato che le permetterà di farsi quella vacanza alle Maldive tanto desiderata ma tanto costosa!

Molli una inchiodata mostruosa, la macchina ti sta mandando dei “cancheri” che potrebbero bastare per maledire un reggimento di militari e la donnina ti guarda in modo strano. Abbassi il finestrino, la guardi malissimo e tiri fuori la frase da bravo bambino educato: “Mi scusi signora, non le sembra di essere un tantino in mezzo alla strada? Chi fa la curva non si aspetta di trovare una persona proprio li, e per fortuna che andavo piano!“. Risposta secca, quasi da lasciarti a bocca aperta: “Ma chi gliel’ha detto di fare la curva? Non può fare il giro lungo come tutti quanti? Sarò pur libera di pulire davanti l’ingresso di casa mia?“.

Nonostante la mia manovra sia stata lecita (strada a senso unico che taglia la principale e mi permette generalmente di risparmiare un paio di minuti) evito di proseguire la discussione, chiudo il finestrino e accelero. La prossima volta calo una RedBull nel serbatoio della macchina e arrivo a lavoro volando, è una promessa.

Ore 9.01

Prologo: timbro il cartellino, mi aspettano 8 ore (o forse più) di lavoro, sono andato a letto alle 2.00, ho sonno e -maledetti ormoni- penso solo alla mia martire che può invece godersi il meritato riposo (causa malattia). Lo squillo del “buongiorno” si trasforma in un “Tim, informazione gratuita, il cliente da lei chiamato sta dormendo alla faccia sua!“.

Svolgimento: ho nuovamente bisogno di ferie, non è normale la cosa. Potrebbe essere valida la scusa di Filippo (un mio collega) tirata fuori ieri pomeriggio durante la pausa pranzo, subito prima di rientrare in ufficio?

Mi giustifico per problemi sessuali: ne ho per il cazzo di lavorare.

Punto, a capo, torno al lavoro.

immagine: Half angel, half devil by ~kiyneug

… il destino sia una forza talmente alta e talmente potente che è pressoché impossibile combatterlo e cambiarlo a proprio piacimento

… che io non dovrei essere affatto superstizioso nonostante alcune occasioni, comportamenti ed avvenimenti passati dicano l’esatto contrario

… che dovrei essere felice di essere in ferie mentre i colleghi si fanno il culo cubico anche per me

… che avrei dovuto sfruttare la connessione della 3 e la mia macchina fotografica per invadere il mio account Flickr di bei panorami e oggetti caratteristici della mia terra

… che NON avrei MAI e poi MAI dovuto avere una mezza influenza nella settimana di vacanza programmata da così tanto tempo

EPPURE

vi scrivo da “una base non mia” dove ho connettività, ho un raffreddore che mi permette di avere una voce da trans che potrebbe fare invidia a Luxuria durante il periodo di mestruo, ho una discreta tosse con la quale faccio distribuzione di microbi superdotati e ho avuto 3 giorni di indolenzimento totale durante i quali ho preferito rimanere a letto la sera per recuperare le forze.

Non ho fatto fotografie, non ho ancora controllato la posta. Non accenderò nuovamente il PC prima di 2 giorni (torno a casa martedì). Resto in compagnia del mio sciroppo, delle mie compresse e di quella sfiga che qualcuno è riuscito a lanciarmi (ed appiopparmi) così bene.

Complimerdoni!